Ruzie & conflict in relaties
Leo en Saskia vertellen over hun relatie die, vinden ze, is doodgebloed. Het is altijd zo saai, kabbelend. Ook kunnen ze zich steeds minder makkelijk vinden in wat ze voor de ander doen en de lauwe, schijnbaar onverschillige reactie die ze daarop van de ander terugkrijgen. Bij doorvragen blijkt dat ze zelden een conflict hebben, hooguit af en toe wat gekibbel. In een goede relatie, vinden ze, hoort geen ruzie.
Er zijn nogal wat stellen als die van Leo en Saskia, waar in de relatie en in het gezin ruzie of het hebben van een conflict - ik pak die twee samen, in essentie verschillen ze niet veel van elkaar - taboe zijn.
Sommige van die stellen zijn pánisch voor ruzie omdat ze dat thuis, in het ouderlijk gezin, te vaak en te heftig hebben meegemaakt. Andere stellen hebben een zeer idyllisch, romantisch idee over relaties: je hoort elkaar spontaan aan te voelen en vooral begrip voor de ander te hebben. Weer andere stellen vinden ruziemaken maar eng en krijgen het er benauwd van; liever vluchten ze ervoor weg en doen alsof het niet nodig is.
Hoewel begrijpelijk, is de insteek van al die stellen een gemiste kans. Immers, elk mens is anders en verschillen van mening en inzicht horen daarom bij het hebben van een relatie. De verschillen gaan niet uit zichzelf weg en laten zich ook niet uit zichzelf overbruggen; ze niet willen onderzoeken verkleint de kans op relationeel en persoonlijk geluk.
De functie van ruzie en conflict
Verschillen in opvatting en inzicht raken, of we willen of niet, altijd aan onze emoties. Je bent boos of verdrietig omdat, zo voel je dat, die ander jou niet begrijpt. Of omdat hij iets doet wat jij niet prettig vindt. Elk verschil van mening draagt op emotioneel niveau op een bepaalde manier een afwijzing van jou in zich.
De functie van conflicten binnen relaties aangaan en uitvechten is daarin gelegen dat meningen en gevoelens worden geuit die anders, eventueel onderhuids, voortwoekeren en de relatie op den duur ontwrichten. Door ruziemaken en conflicten aan te gaan verdwijnen de illusies en dromen, en krijgt de realiteit een kans.
Gevoelde boosheid en verdriet opzoeken en uitspreken, levert waardevolle discussies in de relatie op. Er komt ruimte voor het rauwe, imperfecte leven waarmee je je beiden hebt te verhouden. En dan, wanneer je je beiden hebt uitgesproken en gezegd hebt waar het op staat, is er ruimte voor diepgevoeld besef van de tegenstelling en, daarna, wederzijdse acceptatie en het compromis. Verandering begint waar het pijn doet.
Het compromis
De denkfout die ik dagelijks bij stellen tegenkom is dat ze een verkeerd idee hebben van wat een compromis is en hoe je dat bereikt. Ze menen dat een compromis aangaan hetzelfde is als de ander zijn of haar zin geven. Maar dat is niet zo.
Om een goed compromis te bereiken moeten beide partners eerst héél duidelijk weten wat zij beiden willen en niet willen, en wat de verschillen daarin zijn.
Des te helderder, duidelijker en vollediger beiden hun standpunten en achterliggende emoties verwoorden, des te eenvoudiger is het vervolgens een weg te kiezen die recht doet aan wat beide partners willen.
Ruziemaken en fases in de relatie
Goed ruziemaken is zeker belangrijk in die fases van de relatie waarin het er om gaat scherp zicht te krijgen op de verschillen en overeenkomsten tussen de partners.
Zo zijn de eerste jaren van een relatie, nadat de verliefdheid voorbij is, bij uitstek een fase waarin ruzie en conflict belangrijk en uiterst constructief kunnen zijn in het vormen van een eenheid.
Andere fases in een relatie waarbij het aangaan van conflicten en het hebben van ruzie nodig zijn, zijn die van het (wel of niet) kinderen krijgen, nadat kinderen het huis uitgaan, overgang en pensionering, en zo rond je 40e, 50e, en 60e levensjaar. Kortom, al die fases in het persoonlijke leven waarin mogelijk grote veranderingen plaatshebben.
Alles is OK (maar niet heus)
Partners die weigeren constructief ruzie te maken en conflicten uit de weg gaan, dragen nogal eens de schijn uit van pais en vree in de relatie, dat het fantastisch gaat tussen de partners.
Totdat het niet meer vol te houden is en de relatie, door haar gebrek aan verband en inhoud, implodeert of, opeens, heftig explodeert. Dan blijft dikwijls niet meer over dan twee vreemden die elkaar aanstaren.
Constructief ruziemaken
Belangrijk aan ruziemaken en conflicten uitknokken is dat het op een contructieve en voor beide partners veilige manier gebeurt. Denk daarom aan het volgende wanneer je ruzie maakt.
1. Ruziemaken dient voor beiden veilig te zijn; wanneer één van de twee wil stoppen, dient de ander dit te respecteren. Zie ook bij 6.
2. Gescheld, geduw en getrek voegen niets maar maken daarentegen wel veel kapot. Demoniseer de ander niet.
3. Wees zorgvuldig in je communicatie. Houd het zoveel als mogelijk is bij jezelf en vermijdt het beroemde JIJ. Beluister de ander onvervormd. Vraag door wanneer je iets niet snapt. Tel tot tien wanneer je er iets wilt uitflappen wat pertinent kwetsend is voor de ander.
4. Scheidt de persoon van zijn of haar gedrag en laat dat blijken in wat je zegt. Het is bijvoorbeeld constructiever te zeggen: 'ik vind het niet prettig dat je me niet aankijkt bij het vrijen,' in plaats van: 'ik vind je een egoïstische man want je kijkt me niet aan bij het vrijen.'
5. Onderzoek welke emoties bij jezelf in het geding zijn - zoals je niet gehoord of gezien voelen, je verdrietig voelen - en benoem die vervolgens tegenover de ander. Vertel die ander waar waar het precies pijn doet. Uiteindelijk helpt juist dit benoemen je meestal het beste in het constructief oplossen van het conflict.
6. Werk met een time-out procedure wanneer je voelt aankomen dat de ruzie uit de hand loopt en je dat niet meer trekt. Doorloop de volgende stappen:
- Je vertelt de ander dat je het niet meer trekt.
- Je gaat voor een bepaalde tijd uit contact met de ander. Daartoe verlaat je de ruimte waarin jullie je bevinden. Je vertelt de ander (heel belangrijk) waarheen je gaat en voor hoe lang.
- Je zorgt ervoor dat je op het afgesproken tijdstip terug bent, herstelt het contact met je partner en gaat verder met het besprekn van het conflict.
7. De ruzie is van jullie en niet van anderen. Betrek je kinderen niet in conflicten en vermijdt het ze uit te vechten waar ze bij zijn.
8. Houd altijd deze gouden regels in het achterhoofd:
- Ruzies hoeven niet tot het bittere einde te worden uitgevochten.
- Ga liever voor je geluk dan voor je gelijk.
- Leg ruzies altijd bij voordat je gaat slapen.
Gerelateerde pagina' s:
Liefdesrelaties
- Liefde en verliefdheid
- Relatieproblemen
- De goede relatie
- Prinses zoekt prins
- Binding & hechting
- Gezamenlijkheid
- Vreemdgaan
- Intieme vreemden
- Twaalf basisregels
- Liefdeskunst
- Relatietest
- Relaties en problemen
- Relatietherapie
- Relatieweekend (training)