Een goede relatie is kwetsbaar
Een fijne, goede liefdesrelatie is kwetsbaar, net zoals alles van waarde kwetsbaar is.
Partners moeten er elke dag opnieuw bewust iets voor doen om de relatie goed te houden. Maak je daarom regels en routines die een goede, duurzame relatie bevorderen eigen en leef ernaar.
Ter inspiratie en als steun in de rug een selectie relatiemails die we in 2014/2015 wekelijks rondmailden.
Lief zijn
Door Conny Heuvelman, gepost , (114).
In mijn ogen komt houden van je partner en dat vormgeven namelijk neer op maar één ding: lief zijn voor je partner en respectvol met elkaar omgaan.
Als je dat uitwerkt, kom je op een viertal 'gouden regels' om het goed te hebben met elkaar.
1. Roep geen nare dingen naar elkaar, zoals ik ga van je weg in een ruzie; dat geeft enkel interne breuken.
2. Gun elkaar de ruimte voor eigen hobbies en manieren om de tijd te vullen; dat geeft lucht en benauwt niet.
3. Accepteer elkaars onhebbelijkheden.
4. Bovenal geldt: besteedt tijd en aandacht aan elkaar en wees daarbij lief en zorgzaam. Je bent elkaars allerallerliefste. Realiseer je dat elke dag opnieuw en laat dat de ander merken door je hiernaar te gedragen.
Ik wens jullie veel liefde toe en voel je van harte welkom als het niet stroomt of even niet gaat zoals je wilt.
Investeren in de liefde
Door Conny Heuvelman, gepost , (113).
Als ik deze weken samen met mijn dochter naar de tv kijk of de muziek beluister die ze op haar phone heeft staan, zie en hoor ik geregeld het nummer Investeren in de Liefde voorbijkomen.
Het wordt gezongen door - als ik het goed heb - vier rappers, onder wie Ronnie Flex. Het liedje gaat erover dat je moet investeren in de liefde door je partner datgene te geven wat hij graag wil hebben en waar hij blij van wordt.
Daar ben ik het mee eens. Althans, ten dele. Ik vind dat aandacht en tijd voor je partner altijd voorop staan, evenals het delen van je emoties en van wat je dwars zit.
Maar daarnaast is het gewoon fijn om iets te krijgen waar je blij mee bent, om verrast te worden met bijvoorbeeld een bloemetje of een dagje uit waaruit blijkt dat de ander aan je denkt. En uiteraard is het ook fijn om dat te kunnen geven aan degene van wie je zoveel houdt.
Daarmee bedoel ik niet dat je maar ongelimiteerd alles moet kopen waarvan je denkt dat je je partner er blij mee maakt. Liefde kun je niet kopen, al denken velen van wel.
Waar maak jij je partner blij mee deze week? Een etentje, een bos bloemen, een nieuwe trui, een gedicht, een mooi boek, een dagje uit? Doe je best.
Jij-bakken en niet mogen voelen
Door Conny Heuvelman, gepost , (112).
Deze week werkte ik met een stel waarin de vrouw haar partner vertelde wat haar zo raakte in zijn gedrag en dat dat haar, na het voelen van verdriet, ook boos maakte.
Zijn reactie hierop was: "jij moet ook zorgen dat je niet boos wordt als ik wat zeg."
De communicatie tussen de twee partners stopte hier. De redenen hiervoor zijn de volgende.
Het eerste is dat haar gevoel niet door hem wordt erkend. Dat is jammer want gevoel is er, of je wilt of niet, je kunt dus niet tegen je partner zeggen dat zij dit of dat niet mag voelen. Zij haakt dan af of gaat op slot.
Het tweede is dat hij zijn zin begint met jij, jij-bakken noemen wij dat thuis. Door jij-bakken maak je duidelijk dat voor jou de oorzaak van waar jullie mee worstelen bij de ander ligt en niet bij jou, jij bent het slachtoffer en de ander is de dader. Dat is niet fijn om te horen en zorgt ook voor boosheid en afstand.
Daarom: begin wanneer je wat ingewikkelds of lastigs te melden hebt naar je partner altijd met ik en erken het gevoel van je partner, je zult ervoor beloont worden.
Gekwetst
Door Conny Heuvelman, gepost , (111).
Mijn dochter van bijna 16 jaar is al even verliefd. Dat ging goed tot vorige week, toen maakte haar vriendje blijkbaar een gemene opmerking die haar heel erg kwetste. Vervolgens zei zij iets wat hem kwetste.
Je zou dan denken: 1-1, eind goed, al goed. Maar niets is minder waar. Ze hebben het uitgepraat en goedgemaakt en mijn dochter is opgelucht dat haar verkering nog aan is, maar ze is ook sipjes.
Ze is sipjes want in haar roze wolk zitten enkele barsten en die zijn niet meteen weg. Ze zegt dat ze tijd nodig heeft zodat die kunnen helen en ze haar vriendje weer kan vertrouwen en de liefde opnieuw kan bloeien.
Dit is ook wat ik hoor in mijn praktijk. De ander kwetsen is een ding, het terugdoen een ander. Maar vervolgens zitten jullie beiden met evenzovele barsten en scheurtjes in de relatie als resultaat. Die elk behoorlijk wat tijd en aandacht vergen om te helen.
We weten allemaal dat een relatie geen roze wolk is en dat wij mensen elkaar kwetsen maar toch: denk nog eens na voordat je commentaar levert op je partner, voordat je uithaalt en de ander kwetst. Want elke kwetsing is een barst(je) in de roze wolk. Totdat die uiteindelijk van kleur verschiet.
Waar kwets jij je partner mee? Laat het. En weet je het niet? Praat er dan over met je partner en help elkaar hiermee. Dat geeft verbinding, en maakt tegelijk de wolk mooier en warmer van kleur.
Wees niet bang om je te hechten
Door Conny Heuvelman, gepost , (36).
Mensen willen zich hechten, dat is een gegeven en hoort bij het dierlijke in ons.
We willen ons verbonden voelen met iets of iemand zodat we weten en voelen dat we geaccepteerd worden, er mogen zijn. De ratio speelt hierin nauwelijks een rol, het is vooral emotie, gevoel en instinct.
We willen ons zeker hechten aan diegenen die dicht bij ons staan: partners, kinderen. En als dat goed lukt, brengt dat rijkdom in ons leven.
Een goed gehechte relatie is er een waarbij de partners door dik en dun voor elkaar gaan, die altijd vertrouwd en vanzelfsprekend voelt, absoluut veilig is, en alles overleeft.
Je wilt niet meer zonder de ander leven en er is wat ik noem diepte in de relatie; de voorwaardelijkheid is uit de relatie verdwenen: het is zoals het is, en dat is oké, en jullie mogen er beiden zijn.
Je moet echter zelf daartoe besluiten dat je dit wilt en het vervolgens ook nog eens neerzetten. Jarenlang, dag na dag, telkens opnieuw.
Niemand kan dit voor jou beslissen, laat staan aangaan en doen. Maar wees niet bang en steek je nek uit, ga de diepte in. Het zal je veel brengen.
Projectie
Door Conny Heuvelman, gepost , (110).
Gisteren, zaterdag, was ik de hele dag druk met af te werken lijstjes en aan het eind van de dag had ik het gevoel dat ik nog niet aan de helft was toegekomen. Toen kwam Peter thuis, een beetje later dan gepland, ik zat al te wachten met het eten.
Op het moment dat hij binnenkwam, reageerde ik behoorlijk kribbig. Ik was boos omdat hij er, blijkbaar, op uit was mij dwars te zitten terwijl ik, vond ik, het al zo zwaar had.
Maar eigelijk wist ik helemaal niet waarom Peter zo laat was, dat vulde ik maar in. En nog voordat ik wist waarom hij later was, reageerde ik met het afreageren van de eigen frustratie. Dit alles bij elkaar noem je projectie.
Projectie is je eigen onrust en onvervulde gevoel toedichten aan de ander. Omdat dat makkelijk is en het haast als vanzelf gaat. Omdat je de oorzaak van waarmee je worstelt zodoende buiten jezelf legt en er dus niets mee hoeft.
Maar dit verstoort uiteraard de relatie en brengt je nergens. Beter is jezelf af te vragen: wat is de onrust in mij? Wat speelt er? Wat heb ik nagelaten of te veel gedaan?
Kijk daarom naar je innerlijke onrust, dat is veel constructiever en houdt de relatie schoon.
Opdoffen
Door Conny Heuvelman, gepost , (109).
Voordat een relatie ontstaat gaat daar meestal een periode van versieren aan vooraf. In het woord versieren zit al de clou daarvan.
We doen ons best om bij de ander in de smaak te vallen. We praten, lachen, en zorgen ervoor dat we er goed uitzien. We zijn erop gericht om het de ander naar de zin te maken zodat de ander ook geïnteresseerd raakt in jou en graag iets met je wil.
Deze week zei een cliënte me: 'dan gaan we samen op zondagmiddag de stad in en dan zorg ik dat ik er leuk uitzie, ik dof me toch wat op. Maar hem maakt het niet uit of er nu een vlek op z'n overhemd zit of niet. En als ik dan vraag: zullen we nog even wat drinken op een terrasje? zegt hij doodleuk: nou, ik ga net zo lief naar huis'.
Wat zonde toch. We worden immers allemaal blij als we merken dat iemand zijn best doet voor jou en in je geïnteresseerd is en graag met je samen wil zijn.
Hoe dof jij je nog op voor je partner? Wat zijn jouw manieren om je partner te versieren en te laten merken dat hij belangrijk is voor je, ook al kennen jullie elkaar al jaren.
Doe je best voor elkaar, het maakt de relatie zoveel leuker/ frisser/ sprankelender/ levendiger.
Laat je partner ook als ouder in zijn waarde
Door Conny Heuvelman, gepost , (108).
Onze dochter is bijna 16 jaar en duidelijk in haar puberfase. Bij tijd en wijle heeft zij een aanvaring met een van ons. Soms licht, soms heftig.
Deze week had ze die aanvaring met haar vader. En wat doe ik? Het moment dat hij boos wordt op haar, word ik boos op hem. Ik vind namelijk dat hij niet zo naar moet doen tegen mijn meisje, ik verdedig haar. Met als gevolg dat hij niet alleen ruzie heeft met onze dochter maar ook met mij.
Later die avond zei hij mij, terecht, dat hij mij meestal ook mijn dingen met haar laat uitzoeken en dat hij zich er dan toch ook buiten houdt, onafhankelijk of hij het met mij eens is of niet. Dat hij dan op die manier mij steunt en niet afvalt.
Hij voelde zich die middag niet gesteund door mij. En ik … ik kon alleen maar zeggen: je hebt gelijk, sorry, het spijt me.
Dit is ook iets wat ik vaker hoor van stellen in therapie die puberende kinderen hebben. Dat een van de twee partners zich niet gesteund voelt door de ander wanneer die ruzie heeft, of een conflict, met een van de kinderen. En dat niet gesteund voelen komt natuurlijk tussen de partners in te staan.
Laat daarom je partner het op zijn eigen manier uitzoeken met jullie kinderen. En praat er later over, op een rustiger moment, als je het niet met je partner eens bent in deze en vindt dat het anders moet. Kijk waar je elkaar kunt steunen.
Gelukkig zijn
Door Conny Heuvelman, gepost , (107).
Ik krijg geregeld de vraag: hoe doe je dat nou, gelukkig zijn met elkaar?
Meestal antwoord ik dan iets in de trant van: zorg ervoor dat je blij bent met jezelf en voldoende maar wel op een ontspannen manier, aandacht en liefde voor je partner hebt.
Het staat er zo simpel maar wat bedoel ik daar dan mee? Een voorbeeld.
Recent had ik een stel op bezoek en de partners voelden zich al jaren niet gezien door de ander, hoewel ze veel van elkaar hielden. Dat kwam zo.
Hij wilde haar gelukkig maken en deed daarom 'alles' voor haar. Voor haar voelde dat hij zo zijn best deed juist als een grote last. Want voor haar voelde dat alsof zij altijd blij moest zijn met wat hij voor haar deed, voor haar voelde het alsof ze gelukkig moest zijn voor twee. En dat benauwde haar. Zij vroeg niet om de dingen die hij voor haar deed, zij wilde gewoon dat hij gelukkig met zichzelf was. Dat zou namelijk haar gelukkig maken. Zij zei hem daarom: ga met je vrienden op stap, ga iets voor jezelf doen. En dat zij dat juist zei terwijl hij zo zijn best deed voor haar, kwetste hem juist mateloos. Voor hem voelde dat alsof hij zij hem wegstuurde omdat hij geen goede man voor haar was.
Voor beiden was dit gesprek een eyeopener. Hij besefte dat hij geen andere man hoefde te zijn en zich niet in bochten hoefde te wringen om haar te plezieren. Zij realiseerde zich voor het eerst hoe ze steeds afstand van hem nam en hem in feite wegstuurde.
Waar word je zelf gelukkig van, en waar worden jullie samen gelukkig van?
Erken jullie emoties
Door Conny Heuvelman, gepost , (106).
Deze week kwam een stel in begeleiding dat erg goed was in discussiëren met elkaar en welles-nietes-spelletjes. Beiden begonnen tijdens de sessie een verhaal waarbij ze ervoeren dat ze niet gehoord werden door de partner.
Ik legde uit dat wij mensen ons emotioneel verbonden willen voelen met de ander en dat wanneer wij ons verhaal steeds moeten herhalen en geen gehoor vinden, dat een teken is dat we ons niet erkend voelen in onze emoties door de ander.
De vrouw pikte op wat ik vertelde en maakte een draai in het gesprek. Ze erkende haar man in zijn boosheid en hierop werd hij een stuk rustiger, hij voelde zich gezien.
Andersom lukte dat niet. Hij vond het onzin en bleef erbij dat het haar eigen onzekerheid was die haar parten speelde waardoor ze bang werd. Dat het buiten hem lag. Je kon zien dat ze het jammer vond dat hij zo praatte en haar ontkende in haar gevoelens.
En ik? Ik was uitgepraat, merkte ik. Geen contact met hem op de emotionele laag mogelijk. Hij ontzegde het ons simpelweg. Gedesillusioneerd ging hij weg want hij voelde zich, typisch genoeg, niet gezien.
Erken de emotie van jezelf en praat daarover met je partner, erken de emotie van je partner en praat erover. Het is de enige echte duurzame manier om elkaar nabij te komen. Relaties zijn in de kern emotioneel van aard.
Hoe staan jij en je partner tegenover het uiten van je gevoelens en emoties in de relatie? Wat kun jullie daar nog in winnen? En hoe ziet dat er dan uit?
Als de een vaker wil vrijen dan de ander
Door Peter Spelbos, gepost , (53).
Het is altijd zinnig om na te gaan waarom je partner minder wil vrijen dan jij (of andersom). Wat de reden ook is - het is altijd hetzelfde, de spanning is eraf, je voelt geen lust meer, jij moet altijd het initiatief nemen, je kunt de klok erop gelijk zetten - het is belangrijk dat je er open naar elkaar over bent zodat je er zo mogelijk een oplossing voor kunt vinden en een compromis kunt sluiten. Er is hierin geen goed of slecht.
De ervaring leert dat wanneer je niet praat over jullie problemen rondom de seks in je relatie, er een taboe ontstaat en je neigt uit elkaar te groeien. Na verloop van tijd verdwijnen lust en liefde.
Mensen lopen sowieso uiteen in hun behoefte aan seks terwijl man en vrouw hierin ook nog eens verschillen - zoals bekend wil meestal de man vaker. En naarmate mensen ouder worden, neemt de behoefte aan seks ook af. Idem wanneer de vrouw een kind verwacht of juist gekregen heeft.
Houd in ieder geval voor ogen dat seks de relatie levend houdt. Wie sekst heeft lief en wordt bemind. Seks is leven.
Wees congruent in doen en laten
Door Peter Spelbos, gepost , (30).
Congruent zijn in je handelen wil zeggen dat je denken, voelen en doen als vanzelf bij elkaar passen en in het verlengde van elkaar liggen, en dat je dit van jezelf accepteert.
Wanneer je dit voor elkaar krijgt, zul je merken dat je intern minder vaak en minder heftig spanning ervaart, en de buitenwereld makkelijker, duidelijker en opener tegemoet kunt treden.
Als gevolg waarvan je meestal een meer bevrediging schenkende interactie met je partner kunt neerzetten. En je partner met jou. Wat je partner weer meer rust, plezier en zelfvertrouwen geeft.
Daarom, wees congruent in doen en laten naar je partner. Het zal je dubbel worden teruggegeven.
Laat ruzies en conflicten niet ontaarden
Door Peter Spelbos, gepost , (5).
Ken in hoe jullie ruziemaken de zwakke plekken van je partner en jezelf.
Indien jullie sterren zijn in het laten ontploffen van de situatie: leer dan tot tien tellen en je op tijd terug te trekken uit de ruzie.
Zijn jullie daarentegen van het type dat gaat zwijgen en zich op zichzelf terugtrekt en dit zo dágen volhoudt: doorbreek dit patroon en maak het goed met elkaar.
Besef dat goedmaken niet hetzelfde is als de schuld op je nemen of erkennen dat je fout zit. Goedmaken betekent dat je laat zien dat je weer een prettig en normaal contact wilt met je partner ondanks dat jullie ruzie hebben gehad.
Ruzies hoeven helemaal niet tot het einde te worden uitgevochten. Dat legt maar een claim op de toekomst. Maak het goed met elkaar en bespreek dan pas waar je samen ruzie over maakte. Je zult merken dat het dan simpel op te lossen is.
Kusje erop en het is over
Door Peter Spelbos, gepost , (25).
Als, bij wijze van voorbeeld, mijn vrouw verdriet heeft omdat ze ruzie met haar leidinggevende heeft en een kat kreeg en me dat vertelt, en wanneer ik dan reageer met 'ik heb je toch gezegd dat je daar weg moet', is de kans groot dat ze boos op me wordt en ik me onbegrepen voel.
Mijn vrouw wil haar emoties met me delen, terwijl ik haar juist wil helpen met 'wijze' raad. We zijn in een aloud man-vrouw verschil geschoten.
Zaak is empatisch te zijn: bij haar verdriet stilstaan en haar zodoende troosten. Zeggen 'ik begrijp je boosheid' en 'wat naar voor je,' en een arm om haar heen slaan, terwijl je je inleeft in hoe het voor haar is dit mee te maken.
Doe dit ook wanneer je zelf als 'aanstichter' van alle ellende gezien wordt. Ga je niet verdedigen of verklaren, het gaat hier immers niet om jou maar om je partner.
Een cliënt die ik dit alles uitlegde, trok een parallel met het beeld van een kind dat troost zoekt wanneer het gevallen is en zijn knie heeft opengehaald: kusje erop en het is over.
En ja, dat klopt. Als we verdriet hebben, worden primaire kanten in ons geactiveerd. We zijn dan inderdaad dat kind dat zijn verdriet kwijt wil. En dat mag.
Denk niet voor je partner
Door Peter Spelbos, gepost , (27).
Veel partners, zeker die al lang een relatie met elkaar hebben, zijn gewend voor elkaar in te vullen wat de ander denkt, voelt of wil. - Hij zal wel weer naar Frankrijk op vakantie willen, zij zal wel uit eten willen voordat we naar de film gaan.
Niet alleen werkt dit misverstanden in de hand, het labelt ook de ander in hoe hij of zij doet want jij gaat je in de interactie gedragen naar dat door jou zelf geschapen beeld. Je maakt bijvoorbeeld in gedachten al een lijst met campings in Frankrijk waar je eventueel naar toe wilt of bepaalt in gedachten het restaurant waar je wilt eten.
De volgende stap is dat je je partner vastpint op dit beeld en dat die er nooit meer vanaf komt - Wat ben je toch een suffe man dat je alleen maar naar Frankrijk wilt, altijd maar dat uit eten gaan als we naar de film gaan, bah. Dit is dodelijk voor de relatie, op zijn minst wordt die saai en voorspelbaar. Alle plezier en leven van het onverwachte en spontane vloeit weg.
Daarom liever te vaak gevraagd wat de ander denkt, voelt of wil dan te weinig. Laat je eens verrassen. Of, sterker nog, verras zelf eens.
Wat je doet telt meer dan wat je zegt
Door Conny Heuvelman, gepost , (29).
Wat telt in de relatie is vooral wat je doet, niet zozeer wat je intenties zijn of wat je zegt te zullen doen.
Natuurlijk, we moeten allemaal concessies doen in het leven. Geld moet worden verdiend en een schoon huis en kinderen die naar school gaan is ook belangrijk. Maar de relatie niet geven wat die nodig heeft terwijl je beweert dat wel te doen, werkt niet.
Wat werkt is je partner laten merken dat hij of zij echt op de eerste plaats komt. De machtigste manier is door de ander het respect te betonen op de manier zoals het ooit bedoeld was.
Door niet meteen je telefoon te beantwoorden wanneer je met je partner in gesprek bent en je gebeld wordt. Door je partner te consulteren wanneer je met iets zit. Door te luisteren wanneer je partner je nodig heeft. Door op elkaar te wachten en een arm te geven wanneer je samen aan het wandelen bent. Door dat kopje thee te maken wat hij of zij altijd zo lekker vindt. Door samen op de bank te niksen, wat je weet dat partner altijd zo prettig vindt.
Wees lief voor elkaar, en toon het.
Geef dromen en verlangen vorm
Door Peter Spelbos, gepost , (28).
Mensen hebben dromen en verlangens nodig want zonder dat zijn ze teveel aan zichzelf en de wanhoop van het leven overgeleverd.
Partners nemen die dromen en verlangens mee in hun relaties en proberen daar een gedeelde droom of gedeeld verlangen van te maken.
Wanneer dit niet lukt, heeft dat een sterke negatieve impact op de relatie.
Daarom, formuleer met je partner gezamenlijke dromen en verlangens en leef ernaar. Of dat nu samen kinderen krijgen is, lange reizen maken, of gaan rentenieren aan de Costa Brava.
Wanneer je die dromen dan vervolgens waarmaakt, geeft dat enorm veel plezier en het gevoel van diepe verbondenheid.
Gebruik de kritiek die je van je partner krijgt
Door Peter Spelbos, gepost , (2).
In al die kritiek die je partner naar jou heeft, zitten kernen van waarheid.
Ook al ben je het er niet mee eens of vind je het grote onzin, neem het voor wat het is en haal er uit wat je kunt gebruiken.
Vraag je partner de vijf belangrijkste punten van kritiek op jouw gedrag concreet te maken en genummerd naar belangrijkheid op een half A-viertje te schrijven.
Leer ze uit je hoofd en ga bij jezelf na waarin je je gedrag zonder al te veel moeite kunt aanpassen dan wel veranderen, en doe dat dan vervolgens ook.
Ga over de punten die voor jou moeilijker liggen in onderhandeling en kom tot een compromis.
Leer van datgene waarin je partner jou bekritiseert.
Heb ruimte voor de ander
Door Conny Heuvelman, gepost , (1).
Als wij pas verliefd zijn en nog in de ontdekkingsfase van de ander, valt het ons niet altijd op dat onze geliefde andere gewoontes heeft in het leven van alledag. En als het ons wel opvalt, vinden we het schattig of denken we dat we die ander zover zullen krijgen dat hij verandert.
Maar wanneer het leven van alledag een grotere plek in de relatie in gaat nemen, gaan we ons irriteren aan de manier waarop onze geliefde de afwasmachine inruimt, het broodmes ook gebruikt voor het smeren van appelstroop, en de krant altijd op een hoop op het kleed laat liggen.
Na een aantal jaren samenzijn ken je deze lichtelijk vervelende kanten van de ander, net zoals hij die van jou kent. Je hebt er eens over gesproken, lief gevraagd wil je dit anders doen, er ruzie over gemaakt maar wat schetst je verbazing: de ander blijft gewoon doen wat hij altijd al gedaan heeft, alsof jij niet bestaat.
Je kunt dan echt de strijd aangaan - en misschien moet je dat wel doen als het voor jou belangrijke zaken betreft - maar wellicht is het zinniger om de ander gewoon te laten zijn met zijn gewoontes, en daarvoor bij jezelf ruimte te maken.
Dus hoeveel ruimte heb jij om de ander de ander te laten met zijn eigen gewoontes? Net zoals jij graag wilt dat je partner ruimte heeft om jou te laten zijn wie je bent, met al je gewoontes.
Heb elkaar lief, geef elkaar de ruimte in het leven van alledag, en vindt daarvoor de ruimte bij jezelf.
Spontaniteit
Door Peter Spelbos, gepost , (1).
Als er iets maakbaar is in het domein van de mens is dat een relatie. Een goede relatie hebben, er voor de ander zijn en van de ander houden, kun je, nee móet je leren. Net zoals je fietsen heb geleerd of het hebben van goede seks.
Vergeet het idee dat alles in een relatie spontaan moet gaan. Een goede relatie is vooral werken, werken aan de interactie en aan de verstandhouding met elkaar. Snappen hoe de ander in elkaar steekt en onduidelijkheden uit de weg ruimen. Begrip hebben voor elkaar en dat praktisch invullen. Verantwoordelijkheid nemen en lief zijn naar elkaar.
Spontaniteit in relaties is als het toetje na de maaltijd, het is extra, niet de hoofdmaaltijd zelf.
Links
Info over relaties: Liefdesrelaties - Liefde & verliefdheid - Hoezo relaties - De goede relatie - Top 12 relatietips - Ruzie & conflict - Partnerkeuze - Aantrekkingskracht - Intimiteit & seksualiteit - Relatieproblemen - Top 13 problemen - Vreemdgaan - Samengesteld gezin - Binding & hechting - Hechtingsproblemen - Intieme vreemden - Liefdeskunst - Duurzaam gelukkig - Relatiemail - Relatieboeken - Relatietest
Begeleiding: Relatietherapie - Intensief werken - Moeilijke relaties - Relatieadvies - Overige begeleiding - Testimonials
Info & contact: Contactinfo - Bureau IDEE - Tarieven - Colofon